SI!! 
AngstyCon tanto compromiso que he tomado dificilmente estoy pudiendo cumplir todo, siento que me estoy quemando con tanto fracaso continuo, pero almenos lo intento... se que no adelanto el camino, o al menos el tiempo y comienzo ademas a pensar que quiza deberia disfrutar mi tiempo presente, solo pienso en un futuro mejor y me recuerdo que no existe futuro que no se construya hoy y si no comienzo a disfrutar mi vida jamas disfrutare mi futuro...
Reconozco que tengo ciertos problemas de los que no me gustaria hablar, pero realmente me gustaria hablarlos. Me he percatado que mi humor negro ha resurgido muy fuerte, como barrera o proteccion a mis "no puedo hacer tal" que muchas veces no son dichos por mi. "Es que ve no duermes ni comes bien, a este paso te vas a morir", "si sigues asi vas a terminar o muerto o loco", "a los que no duermen bien no viven mucho", "dormir mal trae problemas de salud serios", "quiza no lo veas ahorita pero en el futuro este maldormir te traera muchos problemas", "dormir mal tambien tan problemas que no son fisicos..." etc. Luego tengo mis respuestas "cuando muera tendre tiempo de dormir", "no pasa nada.... aun, y para cuando pase ya habre pensado que hacer", "no importa", pero la ultima fue la que me dejo rastro y eco en la mente "si no lo hiciera asi estaria pensando constantemente en mis problemas personales tan remarcados en verano".
Y es que, este verano pasado tuve demasiados problemas. Discuti y pelee con todos, no sali con nadie, no vi a mis dichos amigos en todo el tiempo y me pregunto si es por mi parte o por la suya, o coincidencias simples de la vida. Tampoco logre algo que anhelaba con tanto esmero y que espero poder cumplir pronto... Estuve muy hondo y cavando, y se bien que ya pasaron casi 4 meses pero hay fibras gruesas que tardan en sanar. Volvi a considerar muchos problemas y ninguna herida fue cerrada, solo he andado evitando pensar en ello, mintiendome, mintiendome muy fuerte de tal forma que pude olvidar todo ello por tanto. Pero el dolor en el pecho, ciertas punzadas en el corazon, me recuerdan que no estoy bien.
Y pensar en problemas es buscar problemas, pero que puedo hacer cuando siento tanta nostalgia y tanto dolor silenciado? cuando tengo pesadillas constantes? pocos son los suenyos tranquilos que tengo ahora. Pocos son los momentos en que siento tranquilidad...
Me hace mucha falta una persona en especial, los dos sabiamos que seria asi desde hace mucho, lo hablamos, le dije que estaria bien, pero ambos queremos algo un poco distinto...
Ahora no se que hacer, temo ayer haber estropeado algo (esa sensacion que me ocurre tanto). Odio escribir siempre, releer y verme a mi mismo plasmado, siento la repugnancia que dorian gray sentia al ver el cuadro de sus pecados, un retrato nunca visto que mostraba a un hombre horrible con las marcas de la mentira, el enganyo, la manipulacion, la burla y la traicion en el rostro.
Siempre he sido muy emocional, muy voluble y muy emotivo. Tambien nervioso, es muy facil verme preocupado, o muy alegre, o increiblemente taciturno, molesto con facilidad, y emocionado tambien. Quiza el emocionado es el mas facil de no notar, ya que unicamente tartamudeo un poco por la emocion y repito las cosas muchas veces. Quiza no es tan indistintivo como creia... Aunque rara vez lo noto, me doy cuenta que hay cosas que me llenan de emocion tanto que me cambia el estado de animo muy facil, casi inmediatamente.
Quiero oir su dulce voz, tiera y suave de noche, bromista y traviesa de dia, provocativa en cualquier momento. Y se que ella no lo sabe, pero me causa una increible emocion oirla, me sacude el mundo y me hace sonreir constantemente como un tonto. Ella sabe que estoy enamorado, pero no sabe a que grado... si hablaramos de dias y noches ella seria mi amanecer y atardecer, el dia y la noche comienzan con ella y terminan con ella.
Y quiza ahora esta durmiendo, y quiero ser viento para llegar volando por su ventana y pasar por sus labios como un suave beso. Acariciar su cabello un poco y verla despertar, contemplar la laguna de agua cristalina de sus ojos..
Me cambia increiblemente facil mi sentir pensar en ella. Es la panacea de mi vida...
He platicado mucho, mas por iniciativa de mis amigas que la mia propia, sobre el hombre perfecto. Parece mas algo irreal que lo que sucede. Y es mas situacional que algo fisico o psicologico, el hombre ideal es aquel que en las situaciones hace lo que ellas quieren. La apariencia queda de lado por mucho, y tambien la personalidad de la persona. Sin embargo me he postrado en comparacion con ese suenyo de las mujeres, y me pregunto si para ella soy si quiera cercano a ello. Siento que no... pero puedo oirla decir "tu eres la persona que quiero" con su voz suave y llena de amor... Ya ha pasado. Quiero darle realmente lo mejor, no ser pesado nunca, darle buenos momentos siempre y en los momentos malos ser su apoyo, y si es posible su solucion... Quiero ser su oido y platicar con ella. Si tuviera alas no lo dudaria ni un instante...
Solo me queda escribir en su ausencia, en este pequenyo tiempo que tengo antes de volver a mi rutina de trabajo. Van dos fines de semana que en la manyana y tarde tengo que estar trabajando en la universidad, que pesado es... Y mas por que no hemos terminado nada. El dia de entrega es manyana, vaya enverdad estudiar es acumulativo. Para manyana un examen final, dos practicas, un examen semanal, una practica virtual, y 4 ejercicios. Suma revisar como 15 tareas a mis alumnos, siempre que llego al final de la lista siento que no es tanto y en ese momento recuerdo que me falta algo mas. En fin, mas me vale empezar o nunca terminare y ya quiero estar libre para tomarme un tiempo. Que hare con mi tiempo? estar con ella si es posible, si no, quiza vea una serie, alguna pelicula, lea un libro, juegue un rato, duerma un poco o salga a pasear por la ciudad. Pienso en salir con mis amigos como una posibilidad unicamente posible los viernes o sabados en la noche, y seguramente solo un dia de esos dos, no los dos. Por que? asi ha llegado a pasar. Creo que me pega un poco ello y mas cuando lo pienso que me falta poco para graduarme y que yo de esta ciudad me voy por seguro al terminar mi carrera. Es algo que tengo dicho desde hace mucho y que realmente necesito. No es que no me guste la ciudad, pero ya llevo demasiado con esta historia y deseo cerrar un capitulo antes de que la historia me aplaste a mi. El dia que parta creo que quitare las bendas a mis alas y emprendere el vuelo... se a donde el viento va y quiero ir hacia el. Tengo un suenyo y una meta y estoy llevando a cabo un plan para lograrlos... solo estoy jugando "bien" mientras mis alas terminan de sanar.
Euphoric
